【メンタル日記】出がらしのエナジーと消えたい気持ちが僕を生かす

生きるのに疲れた。

いろんな感情を感じることに、疲れた。

最後のひと踏ん張りがきかないような、出がらしのような心が、いつも自分の底にうっすらとある。

だけど、死にたいわけではない。

僕にはパートナーと母親がいる。この二人を悲しませることはできない。

でも、もし僕がこの世からいなくなっても誰も傷つかないのならば、そして「押すと初めから生まれなかったことになるボタン」があるとしたら、押したいような気もする。

例えば、僕の人生が70年あるとして、その一生のうちに流せる涙の総量と、一生のうちに使えるエネルギーの総量が決まっているとするならば、そのうちの80％をすでに使ってしまっているような感覚だ。

一つ伝えておくと、パートナーと暮らす今の生活は幸せだ。ただ、幸せな気持ちと並行して「消えたい」気持ちがある。

ちなみに、なんでそう感じるのか、過去のトラウマを簡単にまとめた記事があるので、よかったらあとで読んでほしい。

そんな感じで、いつもうっすらと疲れているのだけど、いいこともある。

いままでは「自分の死」に対して恐怖しか感じなかったのが、「寿命が来ることで、無になれるんだな」「やがて楽になれるんだな」と思えたことだ。

「寿命」が来たら（寿命を迎えられるかわからないけど）この悩みだらけの世界から脱して、ついに完全な平穏を手に入れられるんだと思うと、希望を感じる。

やはり物事は表裏一体だ。

そして、永遠の平穏を手に入れられるんだとわかったときに、思ったことがある。

僕はいま34歳だ。

人生が70年だとしたら、残りはあと36年。

たったの36年だ。

「たったの36年頑張って生きれば、そのあとは永遠の無が待ってるんだ」と思うと、頑張って命を尽くそうかなと思える。

この記事を読んでくれている人にとって、この記事の内容は後向きと感じるのだろうか、それとも前向きと感じるのだろうか。

ちなみに、この記事を書いているいまの僕は、後向きでも前向きでもない気持ちでいる。

もしかしたらこの気持ちは、やがて消えるのかもしれないし、消えないのかもしれない。

ただ、こんな気持ちでいることも、自分の人生を彩る一つだと感じている。